Wirtualna Polska (a konkretnie WP.TV) donosi dziś, że kolejny samolot australijskiej linii Qantas musiał awaryjnie lądować w chwilę po starcie:

Awaryjnie lądował samolot lecący do... Sidney?

Przyczyna awaryjnego lądowania była prozaiczna. Pokładowa nawigacja GPS nie znalazła wśród swoich map lotniska docelowego — Sidney — w związku z czym samolot zawrócił…

Samo zdanie prezentowane na powyższej ilustracji może powodować liczne upadki z krzesła ze śmiechu! :) Otóż, okazuje się, że to samolot (a nie jego załoga) zażądał możliwości powrotu na lotnisko, z którego wystartował. Żywo przed oczami staje sytuacja, w której autopilot przejmuje sterowanie nad maszyną, a w kabinie pilotów rozlega się głos: „Jako przedstawiciel Wolnego Związku Zawodowego Statków Powietrznych i Innych Maszyn Latających Qantas żądam możliwości natychmiastowego powrotu na lotnisko!”… :)

Milczeniem należy pominąć fakt, że ani pilot (ani tym bardziej samolot! :) będąc w powietrzu nie może niczego żądać. Może co najwyżej ogłosić sytuację niebezpieczną (pan, pan, pan — danger) lub krytyczną (mayday, mayday, mayday — emergency), ale i tak nadal ostatnie karty rozdaje (czyt: decyzje podejmuje) kontroler lotu. Co nieraz okazało się tragiczne w skutkach, ale my sami niewiele możemy na to poradzić.

Ciekawym przykładem jest tu mleczko do kawy z magnezem.

Konkurencja oferuje tylko zwykłe mleko. Ty, kupując nasze, dostajesz nie tylko pyszną kawę, ale przy okazji źródło cennego wapnia. Co z tego, że zawarty w mleku wapń blokuje prawie całkowicie przyswajanie magnezu? I wszystko, co dodaliśmy (lub nie) do tego super-hiper mleczka zostanie kolokwialnie rzecz ujmując przez ciebie wysiusiane… To już zupełny detal! Nie powinieneś zwracać na niego uwagi, kochany konsumencie…

Kupuj tanio i bez reklam! :)

Jest to sam w sobie rewelacyjny pomysł. Klienci wreszcie mogą wybierać produkty, za które płacą w 100%. Oraz decydować, czy chcą, by ich pieniądze szły wyłącznie na produkt, czy również na wysokie gaże wielkich gwiazd ekranu?

Szkoda tylko, że takiej przywieszki nie można przyczepić do produktów bankowych. Wówczas klienci mogliby zrezygnować z opłacania absurdalnie wysokich pensji takich ikon, jak p. Gérard Depardieu, czy Marek Kondrat. Za ich wątpliwej jakości popisy w jeszcze niższych lotów reklamach. Które to popisy mają odwrócić uwagę odbiorcy od oferty przeciętnej lub wręcz poniżej średniej wytyczonej przez konkurencję.

Witaj! Wyglądasz ciekawe, ale nie jestem dobry w mowie wam Polski (można powiedzieć?)Chciałam wiedzieć, czy będziemy mogli spotykać się na tej drugiej stronie internetowej,tam moglibyśmy rozmawiać. Być może? Cóż, jeśli chcesz, tutaj jest to: [adres internetowy]  Mam nadzieje, ze bede cie tam, długo żyć Polski!

Trudno wyczuć, czy to robota… robota spamującego, który użył nieudolnego automatycznego słownika, czy może nadająca to osoba (adres wycięty) to żywy człowiek, który również użył tegoż słownika? Po kliknięciu w adres pojawia się prośba o założenie konta, za co sympatycznie podziękowaliśmy…

U ludzi inteligentnych cytowane zwroty często wywołują gromki śmiech, dlatego wpis został przydzielony jednocześnie do kategorii humor. Nie wolno jednak zapominać, że mamy do czynienia z typową manipulacją. A dzisiejszy program sponsorują literki s… l… o… g… a… n… y…

Slogany (narzędzia wpływu) dzielą się generalnie na trzy grupy. Do jednej z nich należą zwroty, które nie stwierdzają nic odkrywczego lub wręcz są zupełnie pozbawione sensu. Do tej grupy należą wszystkie slogany, jakie można znaleźć na produktach w damskiej toaletce lub pomieszczeniu gospodarczym. W tego typu manipulacji można również próbować doszukiwać się znamion reguły autorytetu w postaci mądrze brzmiącego bełkotu. Który — prawdopodobnie wedle celowych działań producenta — ma rozbrajać co mniej inteligentnych odbiorców. W myśl zasady, że jeśli coś mądrze brzmi to musi to być dobre.

No, a teraz, po przydługim wstępie, słodkie konkreciki. Ranking największych głupot znalezionych w szafce z kosmetykami twojej babci, mamy, siostry, żony, córki, dziewczyny lub kochanki:

Miejsce pierwsze. Za całokształt. Soraya — mistrz świata w traktowaniu swoich klientek, jak skończonych debilek:

Geometryczny morpho-krem przeciwzmarszczkowy na dzień z grupy Morpho Kosmetyków, który służy do remodelowania i odmłodzenia owalu twarzy oraz Inteligentnej Regeneracji Skóry.

Hm… Wygląda więc na to, że można gdzieś znaleźć kremy niegeometryczne, skoro Soraya sprzedaje ich przeciwniki. Nie jest do końca też jasne, czym różni się morpho-krem od zwykłego kremu, ani dlaczego grupa Morpho Kosmetyków i Inteligentna Regeneracja Skóry zostały napisane z dużych liter? Ktoś się chyba za dużo naczytał tekstów angielskich, gdzie w taki sposób wyróżnia się tytuły. Może to nazwa własna, choć pewnie co najmniej kilku polonistów by się wściekło.

Miejsce drugie. Również Soraya, ex equo. Za tonik bezalkoholowy zawierający w swoim składzie między innymi „czystą witaminę E” (widział ktoś brudne witaminy?) oraz „aktywną witaminę A” (słyszał ktoś o nieaktywnych?).

Miejsce trzecie. Bliżej nieznany (stara notatka) balsam do ciała, zawierający „żywą wodę z owoców”! Czy ktokolwiek widział „martwą wodę”? I co to w ogóle jest „woda z owoców”? Kompot? Co ona ma wspólnego z balsamem do ciała? Tak, tak — Kleopatra kąpała się w mleku. Ale żeby w kompocie?

Miejsce czwarte. Garnier Fructis Style — „nutri-gładki” (WTF?) lakier do włosów, zawierający „wzmacniające mikrowoski z owoców”. Dowód poniżej:

Nutri-gładki?

Co to są „mikrowoski” nie wiemy! Lecz jeszcze bardziej zastanawia nas fakt, jakim cudem producentowi lakieru do włosów udało się uzyskać wosk (nie ważne — mikro, czy makro) z owoców, skoro woski to (cytat za Wikipedią) „estry wyższych kwasów tłuszczowych (…) oraz wyższych alkoholi (…)”, a z tego, co uczyli na biologii w piątej klasie podstawówki wynika, że owoce tłuszczów mają jak na lekarstwo, czyli prawie wcale!

Miejsca pięć do ???. Wybierz się na wyprawę. Krótszą, do własnej łazienki lub dłuższą — do działu kosmetycznego w najbliższym hipermarkecie. Ubaw i mile spędzony czas gwarantowany. Chociaż, ponownie, śmiać się w sumie nie ma z czego. Bo jakże tu się śmiać z tego, że ktoś świadomie i z premedytacją robi durniów z połowy społeczeństwa (co najmniej, bo wszak mężczyźni też czasem kupują te produkty swoim kobietom i też czasem „łykają” te kretynizmy).

Jak wspomniano we wstępie, grupa nie ogranicza się tylko do kosmetyków. Co jakiś czas na przykład producenci proszków do prania bombardują nas „kuleczkami tlenu” lub podobnymi zwrotami, na dźwięk których połowa naukowców dostaje palpitacji serca…

Jako podsumowanie warto zacytować regułę wzajemności. Mało jest tych, którzy lubią, jak świadomie i z premedytacją robi się z nich durniów. Jeśli więc producent licząc na naszą naiwność tak nas traktuje, to warto odpłacić mu się pięknym za nadobne i z wzajemnością nie kupować jego produktów. Wbrew pozorom, w sklepach chemicznych ciągle jeszcze dostępnych jest pełno kosmetyków, których marketing i reklama nie wymagają stosowania sloganów tak żenująco niskiego poziomu, że po ich przeczytaniu szczęka może zwichnąć się w zawiasie. Od śmiechu, zdziwienia lub miny politowania…

Poczta Polska promuje kradzież tożsamości! :)

Na plakacie ładna blondynka, a w ręku trzyma dowód osobisty mężczyzny! Co prawda, jakość fotografii jest słaba, ale kto był niedawno w jakiejkolwiek placówce Poczty Polskiej i widział reklamę Kredytu Raz Dwa, ten wie, o co chodzi! :)